Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!
31 de enero de 2007
30 de enero de 2007
El primo millonario
Un hombre que estaba en total miseria le envía un telegrama a su primo que es millonario, y le dice:
Si no me envías 10,000 dólares mato a mi hijo, y luego me mato yo.
Al poco tiempo recibe la respuesta que dice:
Aquí te envío 5,000 dólares, y deja en paz a tu hijo.
Si no me envías 10,000 dólares mato a mi hijo, y luego me mato yo.
Al poco tiempo recibe la respuesta que dice:
Aquí te envío 5,000 dólares, y deja en paz a tu hijo.
Paperas...
Van dos amigos por la calle ven a un vagabundo en una esquina y dice un amigo:
Ese vagabundo tiene paperas.
El otro amigo dice:
Si no tiene pa comer va a tener paperas.
Ese vagabundo tiene paperas.
El otro amigo dice:
Si no tiene pa comer va a tener paperas.
29 de enero de 2007
No es un angelito
Un niño le dice a la mamá:
"Mami, mami, mi hermanito no es un angelito."
"Claro que lo es, tu hermanito menor es un angelito lindo."
"No, porque cuando lo boté del tercer piso no voló."
- Cola
"Mami, mami, mi hermanito no es un angelito."
"Claro que lo es, tu hermanito menor es un angelito lindo."
"No, porque cuando lo boté del tercer piso no voló."
- Cola
28 de enero de 2007
No se propaga
¿Por qué las mujeres no pueden decir la frase "me entra por un oido y me sale por el otro"
- Porque el sonido no se propaga en el vacio.
- Porque el sonido no se propaga en el vacio.
27 de enero de 2007
Sin manos
Le habian regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá:
Mamá, mira sin una mano.
Y el niño siguió y siguió.
Mamá, mira sin dos manos.
Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo:
¡Mamá, shin dientesh!
Mamá, mira sin una mano.
Y el niño siguió y siguió.
Mamá, mira sin dos manos.
Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo:
¡Mamá, shin dientesh!
26 de enero de 2007
Pepito vendiendo huevos
Estaba Pepito vendiendo huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
25 de enero de 2007
Los más fáciles de operar
Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."
Y el tercero termina:
"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"
"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."
Y el tercero termina:
"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"
Informáticos vs usuarios
Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:
"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"
A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."
"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.
"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"
"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."
Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."
"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"
"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."
"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"
A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."
"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.
"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"
"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."
Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."
"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"
"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."
24 de enero de 2007
Se fuera de hierro
Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer, de esas que te das vuelta para verla. De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unas piernas y una cadera suculenta.
"Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?" dice uno de los sacerdotes.
"¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!"
"Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?" dice uno de los sacerdotes.
"¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!"
23 de enero de 2007
Muda por 30 dias
Un día entra una persona y le dice a su amigo:
Estoy preocupado.
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo.
Estoy preocupado.
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo.
22 de enero de 2007
El Carnet
Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando lo para la policia y le retira el carnet por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, lo vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el carnet:
Policia: "¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡joder! ¿ya lo habeis perdido?"
Policia: "¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"
Y el borracho responde:
"¡joder! ¿ya lo habeis perdido?"
21 de enero de 2007
El auto y la vaca
Están dos locos en un manicomio.
"Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?"
"Me compraré un auto ¿y tú?"
"Una vaca".
"¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!"
"¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"
"Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?"
"Me compraré un auto ¿y tú?"
"Una vaca".
"¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!"
"¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"
Pareja espacial
Aquel hombre era astronauta y su mujer siempre lo estaba molestando con su deseo de viajar al espacio. Tanto lo estuvo fastidiando, que a pesar de explicarle que aquello era imposible, finalmente acordaron que en el siguiente viaje espacial ella lo sustituiría sin que nadie lo supiera.
La mujer se viste con el traje espacial del marido, marcado con su nombre: John Smith. Sin decir palabra, se dirigió hacia la nave saludando con la mano a todos los que le gritaban: 'mucha suerte, John'; 'buen viaje, John', etc.
La nave despegó y a los pocos segundos estalló en el aire. Inmediatamente se organizó el rescate y auxilio de los sobrevivientes. Ya en el quirófano, la mujer comenzó a reaccionar; para tranquilizarla, los cirujanos le susurran:
"Quédate tranquilo, John, ya te cosimos el tajito que tenías entre las piernas y ahora estamos tratando de bajarte los huevos, que los tenés en el pecho".
La mujer se viste con el traje espacial del marido, marcado con su nombre: John Smith. Sin decir palabra, se dirigió hacia la nave saludando con la mano a todos los que le gritaban: 'mucha suerte, John'; 'buen viaje, John', etc.
La nave despegó y a los pocos segundos estalló en el aire. Inmediatamente se organizó el rescate y auxilio de los sobrevivientes. Ya en el quirófano, la mujer comenzó a reaccionar; para tranquilizarla, los cirujanos le susurran:
"Quédate tranquilo, John, ya te cosimos el tajito que tenías entre las piernas y ahora estamos tratando de bajarte los huevos, que los tenés en el pecho".
20 de enero de 2007
Dos borrachos
Un día estaban dos borrachitos, y uno le dice al otro:
En este mundo sólo sufren seis personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
En este mundo sólo sufren seis personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
19 de enero de 2007
El papa, Clinton y Gates en el fin del mundo
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Clinton y a Bill Gates. Les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."
Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días."
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días."
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."
Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días."
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:
"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días."
18 de enero de 2007
¿Cómo adivinó?
Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:
"Doctor..."
"¿Qué le anda pasando jovencito?"
"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."
"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.
A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:
"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"
17 de enero de 2007
Boda de plata
Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:
"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"¡Misión cumplida!"
"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
"¡Misión cumplida!"
Tres hermanos
Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"
El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"
"SI, MUCHO GUSTO..."
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"
El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"
"SI, MUCHO GUSTO..."
16 de enero de 2007
Dos noticias
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Cabeza de cerdo
Entra una señora a la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y el carnicero contesta:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y el carnicero contesta:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.
15 de enero de 2007
Gratis, Sr. Presidente
El Presidente de la República se encuentra con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: Soy el Presidente de la República; ¿cuánto me cobra por pasar una noche conmigo? A lo que la pelirroja le responde: A Ud. señor Presidente, le cuesta $ 2000.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió: A usted señor Presidente, le cuesta $ 1000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
"Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA."
¿Qué es?
El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra: el hijo del florista le entregó un ramo de flores y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
"¿Es vino?", pregunta tratando de adivinar.
"No", responde el chico.
La maestra probó otra gota:
"¿Champaña?"
"No".
"Me rindo, ¿qué es?"
"¡Un perrito!"
"¿Es vino?", pregunta tratando de adivinar.
"No", responde el chico.
La maestra probó otra gota:
"¿Champaña?"
"No".
"Me rindo, ¿qué es?"
"¡Un perrito!"
10 de enero de 2007
Así de grande
Ha muerto Don Nicanor y la gente lo esta velando. Una mujer al mirar el cadáver ve que el fallecido tenía un pene super grande, se da vuelta y le comenta a una amiga:
"Mira, igualito al de mi marido."
El marido mas atrás escucha esto y saca pecho. La amiga sorprendida dice:
"¿Así de grande?"
"No, así de muerta."
"Mira, igualito al de mi marido."
El marido mas atrás escucha esto y saca pecho. La amiga sorprendida dice:
"¿Así de grande?"
"No, así de muerta."
9 de enero de 2007
Los 4 Medicos
Un médico cubano presume:
"La medicina en mi país está tan avanzada, que podemos tomar el riñón de un hombre; trasplantárselo a otro y tener a éste buscando trabajo en seis semanas".
Un médico italiano asegura:
"Eso no es nada, nosotros podemos tomar el pulmón de una persona y transplantarlo en otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas".
Un médico brasileño se jacta:
"En mi país, la medicina está tan avanzada, que podemos tomar la mitad del corazón de una persona y transplantar esa parte a otra, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas".
El médico argentino, para no ser aventajado, asegura:
"Ustedes están muy atrás comparados con la Argentina: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que se pela un huevo, la mitad del país está buscando trabajo".
"La medicina en mi país está tan avanzada, que podemos tomar el riñón de un hombre; trasplantárselo a otro y tener a éste buscando trabajo en seis semanas".
Un médico italiano asegura:
"Eso no es nada, nosotros podemos tomar el pulmón de una persona y transplantarlo en otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas".
Un médico brasileño se jacta:
"En mi país, la medicina está tan avanzada, que podemos tomar la mitad del corazón de una persona y transplantar esa parte a otra, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas".
El médico argentino, para no ser aventajado, asegura:
"Ustedes están muy atrás comparados con la Argentina: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que se pela un huevo, la mitad del país está buscando trabajo".
Las suegras y los cigarrillos
Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
"Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?"
-"No, para nada."
"Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?"
-"¡Ah! Es que quiero dejar de fumar."
"Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?"
-"No, para nada."
"Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?"
-"¡Ah! Es que quiero dejar de fumar."
8 de enero de 2007
Los tres yernos
Mi suegra decidió un día saber si sus tres yernos la querían o si al
menos la apreciaban algo.
Al día siguiente salió a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo, con una notita en el parabrisas que decía:
“Gracias de parte de tu suegra que te quiere”
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo resbala
y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también,
sin pensarlo dos veces, salta al agua y la rescata.
Él también, al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño
Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
“Gracias de parte de tu suegra que te quiere”
La historia se repite conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar,
ella resbala, cae en el lago y comienza a ahogarse.
Yo la miraba, y en lugar de rescatarla, le grité:
” Vieja de m… hace años que soñaba con esto ! ! !
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
“Gracias de parte de tu SUEGRO que te adora y te quiere"
menos la apreciaban algo.
Al día siguiente salió a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.
El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo, con una notita en el parabrisas que decía:
“Gracias de parte de tu suegra que te quiere”
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo resbala
y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también,
sin pensarlo dos veces, salta al agua y la rescata.
Él también, al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño
Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
“Gracias de parte de tu suegra que te quiere”
La historia se repite conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar,
ella resbala, cae en el lago y comienza a ahogarse.
Yo la miraba, y en lugar de rescatarla, le grité:
” Vieja de m… hace años que soñaba con esto ! ! !
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
“Gracias de parte de tu SUEGRO que te adora y te quiere"
El profesor Largo
Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Cacho responde:
- No importa, tenemos tiempo.
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Cacho responde:
- No importa, tenemos tiempo.
Toros sementales
Unos turistas por Madrid y el guia los lleva a ver lo mas caracteristico de España, despues de ir a El Prado y todo eso, los turistas quieren ver toros.El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.
- Guia: Este es un toro de 400 kilos de peso y realiza cuatro montas diarias.
- Mary toca a su marido con el codo, lo mira y le dice: ves?
- Guia: Bueno este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene 500 kg. de peso y claro esta, es mas toro y realiza seis montas diarias.
- Mary mira a su marido y dice: ves?
- Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800kg y realiza diariamente, si, siii, he dicho bien diariamente, veinte montas, casi nada eh.
- John: Perdone senor guia, pero ?realiza las montas con la misma vaca?
- Guia: no no no, siempre con vacas distintas.
- John mira a su mujer y dice: VES?
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