ChisteAR - El mejor humor de la red - tuschistes.com.ar

El tráfico en Semana Santa

2007-04-03T13:29:00.000-03:00

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Mario bross con legos

2007-03-30T12:44:00.000-03:00

Mario Bros. Lego
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Fuente dmassive

Bloopers de "definiciones" de goles

2007-03-11T14:23:00.000-03:00

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HumanBoard... muy bueno!

2007-03-08T11:58:00.000-03:00

Aprovecha la oferta!

2007-03-02T12:30:00.000-03:00

Oferta al comprar Windows 98 le regalamos 5 botones de reset de repuesto, oferta válida hasta agotar stock!

Macerlito...

2007-02-22T14:29:00.000-03:00

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Millonario por una palabra

2007-02-16T22:51:00.000-03:00

Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:

"Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!"

"¿Qué has ido a un concurso?"

"No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!"

El nuevo Rocky!

2007-02-13T14:22:00.000-03:00

Navegando por la web de mi amigo Hernan me encontre con este videito... que realmente está muy bueno. Veanlo ustedes mismos:

Que forro el amigo...

2007-02-12T14:13:00.001-03:00

Frases copadas

2007-02-10T14:21:00.000-03:00

José come todo comprado, y Alfredo Casero.

Pedro cargó gas acá, y Antonio Gas-alla.

Los demonios obedecen ordenes de John, y los Ángeles
de Charlie.

El pato Donald arregla teclados, y Mickey Mouse.

Jennifer adora New York, y Witney Houston.

Seba cuenta horas, y Ramón Díaz.

Cacho esta muy gordo, y el chelo delgado.

A Paul le encanta Tinelli, y a Bob Marley.

Por mi forma de hablar

2007-02-08T14:15:00.000-03:00

Están en una instrucción militar y el instructor dice:

"Por mi forma de hablar, mi físico y el tambaleo de mi mano tendreis que decirme mi edad."

Todos los asistentes se quedaron desconcertados menos uno que dijo:

"44."

"¿Cómo lo ha sabido?"

"Por su esbelta forma de escribir, por su deplorable físico, y sobre todo porque mi hermano tiene 22 y es medio gilipollas."

Cerrar la ventana

2007-02-08T14:14:00.000-03:00

via LaRevo

¿En qué parte del código?

2007-02-07T13:06:00.001-03:00

Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta:

"Profesor, ¿dónde está el error ? ¿En qué parte del código ?"

El profesor mira atentamente el programa, luego mira fijamente al estudiante, mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice:

"En tu código de ADN"

Diferencia entre la boda y el divorcio

2007-02-06T11:07:00.001-03:00

¿En qué se diferencia una boda y un divorcio?
En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella"

Cocina en casa

2007-02-05T11:57:00.000-03:00

Via B$P

Mal entendida

2007-02-04T19:17:00.000-03:00

Un señor se acerca a la parada de colectivos y le pregunta a una señora que también estaba esperando:
Señora, ¿Hace mucho que espera?
Y la señora contesta:
¡No señor, yo nunca fui pera!

Poco cariñoso

2007-02-03T14:53:00.000-03:00

"Pepe, ¡qué poco cariñoso eres, nunca me dices nada cuando me besas, me abrazas..."

"Mi religión no me lo permite."

"Vaya, todos los curas son iguales."

Las verdades que ocaciona una paloma

2007-02-02T12:12:00.000-03:00

Estaban dos boludos en la calle cuando de pronto una paloma que pasaba volando hace sus necesidades sobre la cabeza de uno de ellos.
¡Ey! Dime por favor, ¿Qué es lo que tengo aquí?, Le dijo a su amigo y se señalaba la cabeza.
¡Es caca!, le contesta el otro.
¡No hombre! ¿Qué es lo que tengo afuera?

¿Cuál es el mueble que siempre esta a gusto?

2007-02-02T12:10:00.000-03:00

La comoda.

Una pareja de granjeros

2007-02-01T12:22:00.000-03:00

Una pareja de granjeros estaban haciendo el amor y, en plena sesión, el granjero le toca los senos a la mujer, los acaricia y le dice:

"¡Ajuaaah! si estos senos dieran litros de leche, echaria a todas las vacas de la granja, ¡ajuaaah!"

Luego le acaricia el trasero y le dice:

"¡Oooh! ¡si este trasero pudiera poner cientos de huevos, echaria a todas las gallinas de la granja!"

Entonces la mujer granjera le agarra el pipí y le dice:

"Y si esta cosa se parara mas a menudo, ¡Ajuaaah, botaría a todos los peones de la granja!"

Alacranes...

2007-01-31T14:22:00.001-03:00

Un señor llega de su trabajo y ve a su esposa muy angustiada que corre hacia él gritando:
¡Mi amor! ¡Mi amor! ¡A mi mamá la picó un alacrán!
Y el esposo le pregunta:
¿Cómo que un alacrán? ¡Si había cuatro en la cajita!

El primo millonario

2007-01-30T12:42:00.000-03:00

Un hombre que estaba en total miseria le envía un telegrama a su primo que es millonario, y le dice:
Si no me envías 10,000 dólares mato a mi hijo, y luego me mato yo.
Al poco tiempo recibe la respuesta que dice:
Aquí te envío 5,000 dólares, y deja en paz a tu hijo.

Paperas...

2007-01-30T12:40:00.000-03:00

Van dos amigos por la calle ven a un vagabundo en una esquina y dice un amigo:
Ese vagabundo tiene paperas.
El otro amigo dice:
Si no tiene pa comer va a tener paperas.

No es un angelito

2007-01-29T12:38:00.000-03:00

Un niño le dice a la mamá:

"Mami, mami, mi hermanito no es un angelito."

"Claro que lo es, tu hermanito menor es un angelito lindo."

"No, porque cuando lo boté del tercer piso no voló."

- Cola

M$ World Dominator

2007-01-29T12:35:00.000-03:00

No se propaga

2007-01-28T13:23:00.000-03:00

¿Por qué las mujeres no pueden decir la frase "me entra por un oido y me sale por el otro"

- Porque el sonido no se propaga en el vacio.

Uno de Yayo...

2007-01-28T13:21:00.001-03:00

Compilado de bloopers y cosas raras

2007-01-27T13:20:00.001-03:00

Link

Sin manos

2007-01-27T13:18:00.000-03:00

Le habian regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá:
Mamá, mira sin una mano.
Y el niño siguió y siguió.
Mamá, mira sin dos manos.
Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo:
¡Mamá, shin dientesh!

Pepito vendiendo huevos

2007-01-26T12:29:00.000-03:00

Estaba Pepito vendiendo huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

PI

2007-01-26T12:27:00.000-03:00

¿Por qué cuando "Pi" entra en la cocina siempre miente?

Porque hay un pote que dice, "PI MIENTA".

Los más fáciles de operar

2007-01-25T13:32:00.000-03:00

Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:

"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."

A lo que el segundo replica:

"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."

Y el tercero termina:

"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"

Informáticos vs usuarios

2007-01-25T13:31:00.000-03:00

Un hombre está volando en un globo aerostático y se da cuenta de que se encuentra perdido. Mientras hace algunas maniobras ve a un tipo caminando por el campo. El hombre hace descender el globo algunos metros y grita:

"Perdone, ¿me puede decir dónde estoy?"

A lo que el hombre que está abajo responde: "Usted está en un globo aerostático, suspendido a unos 10 metros del suelo."

"Usted es informático ¿verdad?", dice el del globo.

"Así es", dice el de abajo. "¿Cómo se ha dado cuenta?"

"Bueno", dice el del globo. "Todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero no resulta de utilidad para nadie."

Y el de abajo responde: "Y usted debe de ser un usuario de computadora."

"Exacto", responde el del globo. "¿Cómo lo ha sabido?"

"Sencillo. Usted no sabe dónde se encuentra, ni hacia dónde va, pero espera que yo le pueda ayudar. Usted está en la misma situación que antes de que nos encontrásemos, pero ahora cree que la culpa la tengo yo."

Batierror!

2007-01-24T02:42:00.000-03:00

Eso es porque no uso el consejo de Robin, que usa Linux ;)

Se fuera de hierro

2007-01-24T02:09:00.000-03:00

Van dos sacerdotes caminando por la calle y en sentido contrario viene una bella mujer, de esas que te das vuelta para verla. De pronto sopla el viento, le levanta la falda y se le ven unas piernas y una cadera suculenta.

"Padre, ¿usted no es sensible a estas situaciones?" dice uno de los sacerdotes.

"¡Hermano, si la sotana fuera de hierro usted hubiese quedado sordo del campanazo!"

Muda por 30 dias

2007-01-23T00:54:00.000-03:00

Un día entra una persona y le dice a su amigo:
Estoy preocupado.
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo.

LLegada del hombre a la luna (?)

2007-01-23T00:51:00.000-03:00

El mejor penal!

2007-01-22T14:47:00.001-03:00

Jajaja, a que nadie patea así

Toy...

2007-01-22T12:55:00.000-03:00

El Carnet

2007-01-22T12:53:00.000-03:00

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando lo para la policia y le retira el carnet por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, lo vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el carnet:

Policia: "¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"

Y el borracho responde:

"¡joder! ¿ya lo habeis perdido?"

El auto y la vaca

2007-01-21T13:25:00.000-03:00

Están dos locos en un manicomio.

"Cuando salgas de aquí ¿qué es lo primero que harás?"

"Me compraré un auto ¿y tú?"

"Una vaca".

"¡Ja, qué bonito te vas a ver circulando en las calles con una vaca!"

"¿Y tú te vas a ver mejor ordeñando un carro?"

Pareja espacial

2007-01-21T13:24:00.000-03:00

Aquel hombre era astronauta y su mujer siempre lo estaba molestando con su deseo de viajar al espacio. Tanto lo estuvo fastidiando, que a pesar de explicarle que aquello era imposible, finalmente acordaron que en el siguiente viaje espacial ella lo sustituiría sin que nadie lo supiera.

La mujer se viste con el traje espacial del marido, marcado con su nombre: John Smith. Sin decir palabra, se dirigió hacia la nave saludando con la mano a todos los que le gritaban: 'mucha suerte, John'; 'buen viaje, John', etc.

La nave despegó y a los pocos segundos estalló en el aire. Inmediatamente se organizó el rescate y auxilio de los sobrevivientes. Ya en el quirófano, la mujer comenzó a reaccionar; para tranquilizarla, los cirujanos le susurran:

"Quédate tranquilo, John, ya te cosimos el tajito que tenías entre las piernas y ahora estamos tratando de bajarte los huevos, que los tenés en el pecho".

Dos borrachos

2007-01-20T12:34:00.001-03:00

Un día estaban dos borrachitos, y uno le dice al otro:

En este mundo sólo sufren seis personas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.

Ojo con quien chateas!

2007-01-19T15:32:00.000-03:00

El papa, Clinton y Gates en el fin del mundo

2007-01-19T14:45:00.000-03:00

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Clinton y a Bill Gates. Les dice:

"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias."

El Papa despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días."

Clinton despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 días."

Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice:

"Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días."

¿Cómo adivinó?

2007-01-18T15:05:00.001-03:00

Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.

Ese día el jovencito con cara de preocupado se le acerca y... muy timidamente le dice:

"Doctor..."

"¿Qué le anda pasando jovencito?"

"La verdad, doctor, es que me duele un testículo."

"Pero yo soy Doctor en Derecho", le responde el abogado.

A lo cual el joven con cara de sorprendido le responde:

"¿Y cómo adivinó que me duele el izquierdo?"

Boda de plata

2007-01-17T13:58:00.000-03:00

Una mujer en el 25º aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que decirme?"

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"¡Misión cumplida!"

Tres hermanos

2007-01-17T13:56:00.001-03:00

Había tres hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y el tercero Ninguno.

Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"

El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"

"SI, MUCHO GUSTO..."

Dos noticias

2007-01-16T12:16:00.001-03:00

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Cabeza de cerdo

2007-01-16T12:12:00.000-03:00

Entra una señora a la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y el carnicero contesta:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

Gratis, Sr. Presidente

2007-01-15T14:20:00.001-03:00

El Presidente de la República se encuentra con tres bellas damas en una discoteca: una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: Soy el Presidente de la República; ¿cuánto me cobra por pasar una noche conmigo? A lo que la pelirroja le responde: A Ud. señor Presidente, le cuesta $ 2000.

Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta le respondió: A usted señor Presidente, le cuesta $ 1000.

Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:

"Señor Presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA."

¿Qué es?

2007-01-15T14:10:00.001-03:00

El último día de clases, los alumnos le llevaron regalos a la maestra: el hijo del florista le entregó un ramo de flores y la hija del confitero, una bonita caja de bombones. En eso, el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y pesada. Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.

"¿Es vino?", pregunta tratando de adivinar.

"No", responde el chico.

La maestra probó otra gota:

"¿Champaña?"

"No".

"Me rindo, ¿qué es?"

"¡Un perrito!"

Así de grande

2007-01-10T00:01:00.000-03:00

Ha muerto Don Nicanor y la gente lo esta velando. Una mujer al mirar el cadáver ve que el fallecido tenía un pene super grande, se da vuelta y le comenta a una amiga:

"Mira, igualito al de mi marido."

El marido mas atrás escucha esto y saca pecho. La amiga sorprendida dice:

"¿Así de grande?"

"No, así de muerta."

Los 4 Medicos

2007-01-09T23:58:00.000-03:00

Un médico cubano presume:

"La medicina en mi país está tan avanzada, que podemos tomar el riñón de un hombre; trasplantárselo a otro y tener a éste buscando trabajo en seis semanas".

Un médico italiano asegura:

"Eso no es nada, nosotros podemos tomar el pulmón de una persona y transplantarlo en otro, y lo tenemos buscando trabajo en cuatro semanas".

Un médico brasileño se jacta:

"En mi país, la medicina está tan avanzada, que podemos tomar la mitad del corazón de una persona y transplantar esa parte a otra, y los tenemos a ambos buscando trabajo en dos semanas".

El médico argentino, para no ser aventajado, asegura:

"Ustedes están muy atrás comparados con la Argentina: nosotros tomamos a un hombre sin cerebro; lo pusimos en la Presidencia y en menos de lo que se pela un huevo, la mitad del país está buscando trabajo".

Pollito y huevo

2007-01-09T13:39:00.000-03:00

Visto en elgonzi.com

Las suegras y los cigarrillos

2007-01-09T00:44:00.001-03:00

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:

"Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?"

-"No, para nada."

"Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?"

-"¡Ah! Es que quiero dejar de fumar."

Los tres yernos

2007-01-08T16:16:00.000-03:00

Mi suegra decidió un día saber si sus tres yernos la querían o si al
menos la apreciaban algo.

Al día siguiente salió a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar.

El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata.
Al día siguiente él encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo, con una notita en el parabrisas que decía:

“Gracias de parte de tu suegra que te quiere”

Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo resbala
y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también,
sin pensarlo dos veces, salta al agua y la rescata.
Él también, al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño
Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

“Gracias de parte de tu suegra que te quiere”

La historia se repite conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar,
ella resbala, cae en el lago y comienza a ahogarse.
Yo la miraba, y en lugar de rescatarla, le grité:

” Vieja de m… hace años que soñaba con esto ! ! !

Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Super Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:

“Gracias de parte de tu SUEGRO que te adora y te quiere"

El profesor Largo

2007-01-08T16:14:00.000-03:00

Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Cacho responde:
- No importa, tenemos tiempo.

Toros sementales

2007-01-08T14:59:00.000-03:00

Unos turistas por Madrid y el guia los lleva a ver lo mas caracteristico de España, despues de ir a El Prado y todo eso, los turistas quieren ver toros.El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.

Guia: Este es un toro de 400 kilos de peso y realiza cuatro montas diarias.
Mary toca a su marido con el codo, lo mira y le dice: ves?
Guia: Bueno este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene 500 kg. de peso y claro esta, es mas toro y realiza seis montas diarias.
Mary mira a su marido y dice: ves?
Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800kg y realiza diariamente, si, siii, he dicho bien diariamente, veinte montas, casi nada eh.
John: Perdone senor guia, pero ?realiza las montas con la misma vaca?
Guia: no no no, siempre con vacas distintas.
John mira a su mujer y dice: VES?

ChisteAR

2007-01-08T02:23:00.000-03:00

Un simple blog con el mejor humor de la red, chistes, videos, fotos y mucho más!